Vous n’êtes pas parti en vacances ? Vous avez squatté la salle des fêtes de Chateauroux H24 et croupissez désormais dans votre deux pièces rue de la Léthargie ? Stop ! Rendez-vous à Châtelet, il est temps de faire sauter votre Livret A !
Orage, ô désespoir : Catherine Laborde a littéralement ruiné vos vacances du mois de juillet. Aujourd’hui, coincé entre votre sofa et votre home cinéma, vous broyez du noir et regardez le soleil plombant à travers les carreaux sales de votre fenêtre. Vous êtes presque content quand M6 diffuse «Un amour à construire», la crème du téléfilm français…
La tête vide, donc…mais les poches pleines ! Si le consommateur averti se garde bien de dépenser de façon compulsive, Dieu sait si, au compte goutte, une petite touche de magnificence ne fait jamais bien de mal…
Aussi, l’heure est venue d’exploiter pleinement ce trouble émotionnel qui vous guide systématiquement jusqu’au guichet de la Société Générale, la porte du Virgin Mégastore d’en face et la boutique SFR du coin. Sauf que cette fois-ci, vous n’irez pas vous lamenter sur le sofa de Docteur Freud, ni confesser vos péchés et autres calamités au Père Castor : Choisir.com vous accorde d’office l’absolution !
Pour le commun des mortels, «achat compulsif» rime avec trouble de l’humeur, manie et dépression – super gai ! – alors qu’en réalité et même au quotidien, il vous console de bien des problèmes et surtout, est porteur de longévité de façon bien supérieure à l’exercice physique !
En effet, non seulement vous découvrez parmi les rayons que vous n’êtes pas la seule créature désespérée à claquer son salaire dans des futilités – réconfortant – mais en plus, vous améliorez votre santé sans même vous en apercevoir. C’est en tout cas ce qu’a confirmé une étude réalisée à Taiwan sur un échantillon de près de 2 000 personnes, de 65 ans et plus, vivant de manière totalement indépendante. Parmi ces 2 000 sondés, tous les «acheteurs frénétiques» vivaient plus longtemps que la portion restante. Le shopping réduirait ainsi d’un quart le risque de décès. C’était l’argument que vous attendiez, non ?
Ajouté à cela le fait que, vacances annulées oblige, vous avez limité les dégâts et votre cholestérol se porte comme un charme… Vous n’avez donc plus aucune excuse pour fuir la cabine d’essayage et ne redoutez plus le passage au scanner de la vendeuse.
Maintenant que vous vous apprêtez à jeter votre dévolu sur ce délicieux trois pièces American Retro lactescent, il vous faut le téléphone qui va avec ! Ça tombe bien : Samsung lancera bientôt le Galaxy SII White. Le monde ne tourne pas trop mal finalement…
Allez, pour une fois qu’on vous autorise à porter un code barre sur le front… 
